ficções da vida 3

tinha acordado com outra forma. chamava-se Sandokan. velho rebarbado. porteiro de um colégio de meninas ricas e novinhas. solteirão convicto. ainda a viver na casa da mãe já carcaça. a estoirar todo o dinheiro que aparecia em copos de tinto. o pior maltrapilho que havia na face da terra. velho seboso, cumpridor da missa ao domingo, mas que acreditava tanto naquilo como no que quer que fosse, gostava de encontrar era os seus companheiros do copo no final e dirigir-se com eles ao primeiro balcão que aparecesse para rezar a sua verdadeira oração. Sandokan era o maior exemplo que havia do que eu considero um farrapo. esta aqui que lhe aconteceu é o maior exemplo disso. Sandokan chamava-se Sandokan porque tinha gostado do filme. já podemos passar ao assunto. Sandokan era do Benfica. é normal. em Portugal é quase tudo do Benfica. um dia havia um jogo do Benfica para a Liga dos Campeões com o Barcelona e sabe-se lá com que milagre, Sandokan ganhou um bilhete para a segunda mão em Barcelona com tudo pago!!! lá foi o velhadas seboso de avião, nervoso porque nunca tinha andado, a olhar para as hospedeiras com aquele ar de esfaimado que se conhece aos velhos rebarbados com o toque do vinho... tinha vestido o seu melhor fato, um gorro foleiro com o emblema do clube da Luz, lá vai ele armado aos cucos para Barcelona... chega, Camp Nou, a dizer até os comemos e outras grandes expressões do mundo desportivo, esta merda é nossa, espanhóis do caneco, etc... etc... Barcelona parece um país inteiro para a sua cabeça de bairro. como não conhece ninguém, vai bebendo consigo mesmo, falando consigo mesmo, aturando-se como fosse possível. foi de taxi para o estádio e chegou com bastante tempo de antecedência, uma seca do caneco que tinha de apanhar, o jogo era às 19h 45m... ainda eram 13h... cum catano... disse meia dúzia de palavrões e toca a fazer viagens de circum-navegação em volta do estádio, mas em espiral para ir conhecendo mais um pouco e poder falar com os amigos no regresso para dizer que aquilo é um mundo e patacoadas do estilo... de repente, Sandokan afasta-se um bocadinho da rota... perde-se nuns caminhos... porra, pensa, e agora como é que me arranjo? vê uns miúdos, dirige-se a eles, arranha uma espanholada que não quer dizer nada, diz Barcelona Barcelona futebol futebol, esquece-se de tirar a maldita gorra, os putos são daqueles do boné, estilo os gunas ou os mitras versão Barcelona, sacam da navalha, fazem um círculo à sua volta, obrigam-no a tirar a roupa!!! coitadinho do Sandokan!!! num país desconhecido, sem falar a língua, descascado, com aquela maldita gorra que o desmascarou... que agora era usada apenas para tapar as partes!!! ele há vidas tramadas... nem uma merda de um cigarrito!!! lá andou escondido atrás das árvores, sem coragem de pedir ajuda, a hora do jogo a passar, já quase noite, enfim... a tristeza das tristezas, ele bem sabia que não devia ter saído de Lisboa!!! começa a pensar Sandokan, começa a pensar!!! está ele a ir pela rua deserta, já é noite cerrada, vê um gajo com óculos a beber cervezabeer, toma uma atitude e vai falar-lhe!!! o gajo com óculos olha para ele com toda a tranquilidade, Sandokan com a sua conversa parva Barcelona Barcelona futebol futebol chicos despido ássalto!!! o tipo dos óculos topa que Sandokan é português!!! diz-lhe que também é, saca do sobretudo e passa-lho, Sandokan, o velho, quase que chora, o tipo com os óculos chama uns paquistaneses e pede-lhes duas cervezabeer, ali as bebem. Sandokan vai-se recompondo. o gajo dos óculos é parvo, que fique aqui assente. Sandokan pergunta ao tipo o que há-de fazer, o tipo diz-lhe que o melhor é ir à policia... andam um pouco e vêem uma carrinha deles, o tipo chama-os, Sandokan vai com eles depois do tipo dos óculos lhes explicar a situação. Sandokan tem agora um sobretudo vestido, está mais confortável. a policia lá arranja uma maneira de Sandokan voltar para a sua terra. ele volta. chega e enfia-se na casa da mãe. a mãe chegou-lhe a roupa ao pelo e partiu um osso da mão, a idade não perdoa a ninguém. nunca contou esta história a nenhum amigo do copo. o Benfica lá perdeu. não viu nada de Barcelona. ficou com o sobretudo do gajo dos óculos e começou a levá-lo para o emprego. a maldita gorra foi para o lixo. no sobretudo do gajo de óculos estava um porta-chaves do Sporting... espero bem que tenha aprendido a lição...